（一）
     董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲3句话：董存瑞是我的好儿子，董存瑞是毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。”
     老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“董存瑞是我和毛主席的儿子。”
     全场鸦雀无声，都给雷死了。
     毛主席楞了半天，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到过她们村子吗？
 
（二）
     公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！
     男孩于是吻了女 孩一口问：还疼吗? 女孩说不痛了！
     一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问，这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了！
     旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不?
 
（三）

     领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。

     女秘书：德性，干嘛猴急！

     女友：昨晚刚做，现在又要？

     女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！

     男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！

     女部下：马上到！

     对门王姐：今天老公在家，明天行吗？

     女副主任：你才想起我呀？

     离异女同事：早不说，我离异都半年了！

     女副科长：在外面办事，要两小时后才到！

     女上司：去那么远干吗，到我办公室来！

     老婆：不要破费啦，还是回家来吧！

（四）

     毛主席临终前把小平叫到床边说：平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟着你走。

     小平回答：放心吧，东哥，不愿跟我走的我让他跟你走！

     布什问锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？

     锦涛说：你不了解中国国情，那些狗日的，去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，谁还干活?

     胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：毛哥，天上导弹不断，南方洪水泛滥，北方流氓乱窜，台湾想要单干，股市一片混乱，房价涨价不断,地方政府蛮干,我该咋办?

     毛说：你进来，我出去,吓死这群王八蛋！

（五）

中国移动公司老总上厕所
"干什么的？"看厕所的大婶喊。
"我是中国移动老总，我内急。"
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
"行，多少钱？"
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。
"大便，快点。"
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
  大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！
  移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
  大婶说:我的地盘,我做主!

 （六）

    一个忠诚的共产党员死了，上帝认为共产党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。
    刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来,说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！”
    一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：“尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？”上帝停住脚步，回头说：“你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观。

（七）      

    熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？” 答：“也没什么，只不过能把股价 从 5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第 二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站 在门口，见人就给 我往里 拉，这点事对你来说不难吧？” 第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么 的？”那 人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行 。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷 声。老板急忙 叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客 人点的菜半天送不上去，正 在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿 ，“噌”地一刀割下一大块肉 ，血淋淋地丢给 服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位 。” 老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

 (八)

一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

(九)

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"蒋总啊，你好啊！"
"你哪儿呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"你是？"
"哎呀，蒋总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"蒋总啊，我要过义乌去，请你 ……，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
                                        
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强奸你老婆的流氓逮到了没啊?"
........
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
......
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

(十)

唐僧师徒历经九九八十一难，终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒： ......
如来又问：“移动硬盘呢？”
唐僧师徒： ......
如来继续问：“ IPOD也可以。”
唐僧师徒： ......
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们！”
唐僧： ，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。
如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！
□最后，如来还来句：你们有没psp啊？”
唐僧:□……
如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？
唐僧师徒：打怪升级……□

后续：
唐僧回去加了如来QQ。
传数据中……
如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？
唐僧：单位的网……
如来： ……你再来一趟吧，带上U盘！…

(十一)

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